لحظه

ای کاش لحظه هام بوی تو راداشت

سخت تر

سخت است حرفت را نفهمند،
سخت تر این است که حرفت را اشتباهی بفهمند.
حالا می فهمم که خداوند چه زجری می کشد، وقتی اینهمه آدم حرفش

را نفهمیده اند که هیچ، اشتباهی هم فهمیده اند!

داستان ماهی کوچولو و ما آدم ها!

   ماهی مون هی می خواست یه چیزی بهم بگه . تا دهنشو وا می کرد آب می رفت تو دهنش نمی تونست بگه . دست کردم تو آکواریوم درش آوردم . شروع کرد از خوشحالی بالا پایین پریدن . دلم نیومد دوباره بندازمش اون تو . اینقده بالا پایین پرید خسته شد وخوابیـــد . دیدم بهترین موقع است تا خوابه دوباره بندازمش تو آب.  الان چند ساعته بیدار نشده  یعنی فکرکنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده  و خودشو زده به خواب...

این داستان رفتار بعضی از آدم هایی است که کنارمونند. دوستشون داریم و دوستمون دارند ولی ما رونمی فهمند و فقط تو دنیای خودشون دارند بهترین رفتار را با ما  می کنند

مپوشان

به تن لحظه خود، جامه اندوه مپوشان هرگز

 

نه ما می مانیم و نه اندوه

و نه هیچیک از مردم این آبادی...
 
به حباب نگران لب یک رود قسم،
 
و به کوتاهی آن لحظه شادی که گذشت،
 
غصه هم می گذرد،

آنچنانی که فقط خاطره ای خواهد ماند...

 لحظه ها عریانند.
 
به تن لحظه خود، جامه اندوه مپوشان هرگز

نيومده

دلم  گرفته آسمون  نمیتونم  گریه کنم

شکنجه میشم از خودم نمیتونم شکوه کنم

انگاری کوه غصه ها رو سینه من اومده

آخ داره باورم میشه خنده به ما نیومده

دلم  گرفته آسمون از خودتم خسته ترم  

تو روزگار بی کسی یه عمره که در به درم

حتی صدای نفسم میگه که توی قفسم

من واسه آتیش زدن یه کوله بار شب بسم

دلم گرفته آسمون یه کم  منو حوصله کن

نگو که از این روزگار یه خورده کمتر گله کن

منو به بازی میگیرن عقربه های ساعتم

برگه ی تقویم میکنه لحظه به لحظه لعنتم

آهای  زمین یه لحظه تو نفس نزن

بدون خنده از این وبلاگ نرو ناراحت میشم

 

اگه شد بخندید

 

 

اگه نشد حداقل یک لبخند ملیح

 

تو این تبلیغه میگه، فلان صابون %۹۹ باکتریها رو میکشه.

من از همینجا به اون %۱ باکتری،

به خاطر این ایستادگیِ پر غرور و پر افتخارشون تبریک میگم..!

********
متن کامل نامه تبریک جمعی از هنر مندان ........ به اصغر فرهادی :
.
..
.
..
.
.
.
.
.
به نام خدا
آفرین
 

********

تو دوران مدرسه هفته آخر عید كه میشد همه قول وقسم می خوردیم جمعا نیایم مدرسه!

فردا كه میشد همه اومده بودن ببینن كی نیومده.

یعنی عاشق اون اتحادمون بودم !!!
 

********

یارو تو مترو داشت جوراب زنونه میفروخت،

بهم گفت: یه دونه بخر، گفتم: من مجردم، زن ندارم!

گفت: بخر بكش رو سرت برو دزدی!
 

********

سر کلاس زبان خارجه استاد از رفیقم چیزی پرسیده که باید به انگلیسی جوابشو میداده.

چند ثانیه طول کشید واون همون طور که داشت فکر می‌کرد با خنده گفت :

....loading, please wait
 

********

جهــان سوم جـاییست کـــه به جای ایمــیل از واژه

پست الکتــرونیکـی

استفاده میشود کـه

هم پست

هم الکـــترونیک

انگــلیسـی است ... !!!
 

********

سیستـــم ما ها هم کلا خیلی جالبه!

موقع دعوا بچه ی پایین شهر میشیم و

موقع کلاس گذاشتن بچه ی بالا شهر
 

********

ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بِزَنتت ،

نام برده الان روی شن های سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره .

فک کنم سوتفاهم شده با خدا !!
 

********

 

این نیز بگذرد...

اما ای کاش از جای دیگری بگذرد و همش از روی ما نگذرد...
 

 

********

تا حالا دقت کردین:

آقایون 10 دقیقه آماده میشن 4 ساعت میرن بیرون

خانما 4 ساعت آماده میشن 10 دقیقه میرن بیرون..!!
 

********

برای آب خنک خوردن احتیاجی به زندان رفتن نیست ،

فقط کافی است در یخچال را باز کنید
 

********

تو ترافیک گیر کرده بودیم که یه BMW 530 اومد بغلمون,

به بابام گفتم بابا یه دونه از این بی ام و ها بگیر،

بابام گفت ماشین ماشینه دیگه چه فرقی داره..؟

ببین الان هم ما تو ترافیک گیر کردیم هم این یارو....!!

یعنی خداوکیلی تا حالا اینجوری قانع نشده بودم...
 

********

اقایون حواسشون باشه......

اگه به یک خانم بگی وااااای چقدر زیبا شدی ، ممکنه برای چند دقیقه یادش بمونه

اما اگه بهش بگی چقدر زشت شدی، تا روزی که زندس یادش نمیره..
 

********

میگن اگه می خوای عیب و ایراد یه نفر رو بفهمی برو پیش دوستاش ازش تعریف کن !!!
 

********


مادرم دیروز یه طرح داد خفن یعنی مصرف برق رو نصف می كنه.

گفت صبح كه بلند میشی برو یه عكس از تو یخچال بگیر تا شب

هر موقع خواستی بیای درش رو باز كنی همون عكس رو نگا كن
 

********


نمونه سوالهای رایج توی همه ی خونه ها

این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه ؟

چی از جون این یخچال بدبخت میخوای ؟

کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته ؟

کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده ؟

این موقع شب با کی حرف میزنی ؟

چشمات در نیومد پای این کامپیوترِ کوفتی ؟

کی غذای منو خورده ؟
 

********

سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن

روسری لیز میخوره ، شال میافته از سرشون

، دستشون میخوره به برف پاک کن

اشتباهی میزنن تو دنده چهار به جای دنده عقب

آخر سر هم خاموش میکنن !
 

********

تا حالا دقت کردین

وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه

تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته ؟!!
 

********

کاربردی ترین چیزی که من از کتاب علوم دوران مدرسه یاد گرفتم اینه که

وقتی در ترشی یا مربا باز نمیشه, بگیرمش زیر آب گرم گرم!
 

********

چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!

وقتی معلم میبردمون پا ی تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد..!
 

********

 

اعتراف می کنم معلم دوم دبستانم می گفت املا ها رو خودتون بنویسید که من با دوربین مخفیا می بینم کی به
حرفام گوش داده …

ازون روز کار من شده بود گشتن سوراخ سمبه های خونه و سوال های مشکوک از مامان بابام:

 امروز کی اومد؟ کی رفت؟ به کودوم وسیله ها دست زد؟

بیشترم به دریچه کولر شک داشتم
 

 

********

اعتراف میکنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر یکی از بچه های اقوام , تا ببینم دور سرش از اون ستاره ها و پرنده ها می چرخه یا نه!!!

تازه هی چند بارم پشت سر هم این کار و کردم , چون هر چی می زدم اتفاقی نمی افتاد!!!
 

********

شش ماه به دوستت مهربونی میکنی ، خوبی باهاش ، هر کاری میگه میکنی

که بفهمونی دوستش داری …

دو روز که اعصاب نداری ، میگه: حالا شناختمت
 

********

اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه !
 

********

تا حالا دقت کردین وقتی سوهان میخوری نود و پنج درصدش میره لای دندونات و فقط پنج درصدش نصیب معدت میشه
 

********

لازم دونستم تاکید کنم که بهترین شغل داشتن بابای پولداره
 

********

 

ما واسه صداهای کاملا مشابه، حروف مختلف داریم
واسه این صدا ۲ تا حرف داریم: ت، ط
واسه این ۲ تا: هـ، ح
واسه این ۲ تا: ق، غ
واسه این ۲ تا: ء، ع
واسه این ۳ تا: ث، س، ص
و واسه این ۴ تا: ز، ذ، ض، ظ
این یعنی:
 «شیشه» رو نمی‌شه غلط نوشت
 «دوغ» رو می‌شه ۱ جور غلط نوشت
 «غلط» رو می‌شه ۳ جور غلط نوشت
 «دست» رو می‌شه ۵ جور غلط نوشت
 «اینترنت» رو می‌شه ۷ جور غلط نوشت
 «سزاوار» رو می‌شه ۱۱ جور غلط نوشت
 «زلزله» رو می‌شه ۱۵ جور غلط نوشت
 «ستیز» رو می‌شه ۲۳ جور غلط نوشت
 «احتذار» رو می‌شه ۳۱ جور غلط نوشت
 «استحقاق» رو می‌شه ۹۵ جور غلط نوشت
 و«اهتزاز» رو می‌شه ۱۲۷ جور غلط نوشت!
واغئن چتوری شد که ماحا طونصطیم دیکطه یاد بگیریم!؟
 

 

********

عجب معادله پیچیده ای:

سوسک از موش می ترسه
موش از گربه می ترسه
گربه از سگ می ترسه
سگ از مَرد می ترسه
مرد از زن می ترسه
زن از سوسک می ترسه

کار خدا رو می بینید!!
 

********


خارجی ها قبل از امتحان:
موفق باشی رفیق :)
.
..
...
ایرانی ها قبل از امتحان:
برسونی ها =)))
 

********


 یک قانون همواره ثابت تو خونه ها:
هر موقع یکی از ما میره حموم مادرا شروع به ظرف شستن میکنن

********
 اگه آدم به معجزه معتقد نبود روزی ده بار نمیرفت سر یخچال تا چیزی که می خوادو پیدا کنه!

********
 تو انتشارات دانشگاه یه دختره در فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از من پرسید : ببخشید اگه فلش سر نداشته باشه ویروسی می شه؟؟

********

 ولم کن تا ولت کنم!!!
.
.
.
.
جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی!!

********

 

در آستانه امتحانات

زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:
خب!
این که نمیاد...
اینم که بلدم...
دیگه وقت خوابه...

********

 یکی از دردناکترین لحظه های زندگی اینه که وقتی داری امتحان میدی
بغل دستی هات از ماشین حساب استفاده کنن
و تو ندونی واسه چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن !

********

 

 فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن

********
 همه ی حیوونارُ کردیم تو باغ وحش بقیه شونم پرورش میدیم میخوریم یا با پوستشون لباس درست میکنیم یا برای سرگرمی شکار یا صیدشون میکنیم..و بر این باوریم که ما اهلی ایم و حیوونا وحشی.

********
روباهی موبایلی دید؛زاغه از بالای درخت گفت:
اگه پایین آنتن نمیده بده بالا برات بگیرم
روباه موبایل و داد زاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی

********
 ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻧﻤیشد ﭘﺸﻪ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﺑﺮﻩ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﺸﻪ شب  ﯾﻪ ﮔﻮﺷه مثل آدم بخوابه؟

160

۱۶۰ نکته مدیریتی که حائز اهمیت را در ادامه مطلب بخوانید

ادامه نوشته